En consulta, escucho muy a menudo la frase "Sin él o ella no soy nada". La primera vez que la oí, pensé que era una exageración... pero no lo era. La dependencia emocional no es amar mucho, sino una forma de sentir y funcionar psicológicamente que hace que sentirse bien dependa totalmente de otra persona.
Si buscas ayuda en Alcázar de San Juan porque te reconoces en esto, o porque se lo ves a alguien que conoces, este artículo te explica qué es la dependencia emocional en realidad, cómo se ve, de dónde sale y cómo se trata.
¿Cómo surge la dependencia emocional?
No empieza de repente. La mayoría de las personas que vienen a consulta con este problema no recuerdan un momento específico en el que "se volvieron dependientes". Lo que sí recuerdan, cuando exploramos su historia juntos, es que de niños aprendieron que para conseguir cariño había que esforzarse, no que el cariño se recibía de forma natural.
La forma en que nos vinculamos a nuestros padres o cuidadores de pequeños es fundamental para crecer siendo independientes y con seguridad en nosotros mismos. Las personas que dependen de otros suelen haber tenido padres o personas de referencia que no mostraban mucho afecto o eran frías. Por eso, llegan a pensar que sólo serán queridas si hacen lo que los demás quieren.
No significa que todos los que dependen emocionalmente hayan pasado por experiencias terribles. A veces, basta con que de niños te hayan cuidado demasiado, o que el cariño fuera variable: un día sí, otro no, según el estado de ánimo de los adultos. El cerebro de un niño entiende esa falta de constancia como una señal de peligro y aprende a estar siempre alerta para no perder el cariño de los demás.
Esa manera de sobrevivir a los siete años se convierte en un problema a los treinta.
¿Cómo actúa una persona dependiente?
Una vez que sabes lo que hay que buscar, los comportamientos son bastante fáciles de identificar. Quienes tienen este problema hacen todo lo posible por llamar la atención y recibir ayuda: hacen cosas que no les gustan, aceptan peticiones injustas e incluso aguantan abusos físicos, sexuales o emocionales. Estar solos les produce un malestar muy grande porque creen que no podrán cuidarse a sí mismos.
En consulta lo veo de formas muy concretas: cancelan sus propios planes si la pareja o la persona de la que dependen dice que los necesita, miran el móvil sin parar esperando mensajes, interpretan el silencio de la otra persona como si la fueran a abandonar, ceden en las discusiones aunque tengan razón porque tienen más miedo a que se rompa la relación que otra cosa, y piden perdón constantemente, a veces sin saber muy bien por qué.
También es común que se enfaden mucho y tengan celos cuando ven que la otra persona puede tener amigos y hacer cosas sin ellos.
Algo que me llama mucho la atención cuando trato con estos pacientes es lo difícil que les cuesta decidir algo sin preguntar a otros. No me refiero a decisiones importantes, sino a cosas de todos los días: qué ropa ponerse, si llamar a un amigo, si cambiar de trabajo. Necesitan que les digan lo que hacer y que les confirmen sus decisiones, y muchas veces permiten que otros se hagan cargo de muchos aspectos de su vida.
Síntomas de la dependencia emocional
Desde el punto de vista médico, el diagnóstico se hace con una evaluación psicológica. No hay un análisis de sangre que diga si tienes dependencia emocional, pero sí hay una serie de síntomas que son claros. Los que más veo en consulta son:
Miedo muy fuerte a que te abandonen. No es una preocupación de vez en cuando, sino algo constante. En algunos casos, los pacientes incluso tienen ataques de pánico si piensan en perder a esa persona.
Poca autoestima y sentirse inferior. Se creen peores que los demás y suelen pensar mal de sus propias capacidades, y cualquier crítica o desacuerdo lo toman como prueba de que no sirven para nada.
Poco a poco, te vas aislando de tus amigos y familia. Todo tu tiempo y energía se centra en la persona de la que dependes.
Estrés y ansiedad constantes. La persona está siempre nerviosa o preocupada cuando no está con la persona de la que depende, y le cuesta expresar lo que siente o piensa, sobre todo si es diferente a lo que piensa esa persona.
No saber poner límites. No es que no quieran, sino que el cuerpo entiende que si pones un límite, vas a perder a esa persona.
Lo que hace que esto sea un trastorno, y no sólo "una forma de ser", es que de verdad interfiere en tu vida diaria: en el trabajo, en tus relaciones con los demás, y en tu salud física y mental.
¿Cuál es el origen de todo esto?
No se sabe con exactitud qué causa el trastorno dependiente de la personalidad, aunque suele empezar en la infancia. Lo que sí sabemos, gracias a las investigaciones en psicología clínica, es el papel que juega la forma en que nos vinculamos con nuestros padres de pequeños. Walter Riso, en su libro Desapegarse sin anestesia, describe el apego problemático como una conexión mental y emocional (normalmente obsesiva) con objetos, personas, actividades, ideas o sentimientos. Esta conexión nace de la creencia irracional de que solo ese vínculo nos dará placer, seguridad y la posibilidad de crecer como personas, y para siempre.
Esta creencia no aparece aislada. El trastorno por dependencia emocional está vinculado a un estilo de apego ansioso o ambivalente, que se forma cuando las primeras relaciones no fueron seguras ni constantes, y esto genera hábitos de vinculación poco saludables. Otros factores que pueden contribuir son una personalidad con mucha inseguridad, relaciones pasadas donde el cariño dependía de ciertas acciones o era retirado como castigo, y en algunos casos, experiencias traumáticas. En mujeres que han sufrido violencia de género, la dependencia emocional es muy común, y su tratamiento necesita una atención especial; de hecho, en Psicocentro Alcázar me especializo en esto.
¿Es esto dependencia emocional o amor de verdad?
Esta es la pregunta que más me hacen, y es lógico, porque desde dentro es muy difícil distinguirlo.
El amor verdadero y sano permite que cada uno sea independiente. Puedes querer mucho a alguien y a la vez tener tu propia vida, puntos de vista diferentes y tiempo para ti. La relación suma, no te elimina.
La dependencia emocional es distinta. Quien depende de otra persona vive con miedo a que lo rechacen o lo abandonen, y por eso acepta situaciones que le hacen daño solo para no quedarse solo. La relación no suma, reemplaza. La otra persona se convierte en quien controla tus emociones: si a ella le va bien, tú también; si a ella le va mal o se aleja, tu mundo se viene abajo.
Otro indicio importante es quién se sacrifica. En el amor, ambos ceden en algún momento. En la dependencia, siempre cede la misma persona, y lo hace por miedo, no porque así lo elija.
Muchas personas que tienen dependencia emocional ni siquiera lo saben, e incluso se niegan a aceptarlo cuando alguien cercano se lo dice. Esto no es ser testarudo. Simplemente, el patrón está tan arraigado que lo ven como "yo soy así" o "así es el amor".
¿Cómo se cura la dependencia emocional?
La psicoterapia es el tratamiento más eficaz para este problema. No hay soluciones rápidas, y sería mentir decir lo contrario.
Mi manera de trabajar con personas con dependencia emocional tiene varias etapas, que no siempre se siguen en orden:
Primero, reconocerlo y entenderlo (psicoeducación). Antes de cambiar nada, hay que comprender qué te pasa y por qué. En esta etapa utilizo mucho el modelo de los estilos de apego porque ayuda a ponerle nombre a algo que has sentido toda la vida sin saber qué era.
Segundo, trabajar en la autoestima y la identidad. Con la ayuda de la psicoterapia, el psicólogo te ayuda a fortalecer la autoestima y a ser más asertivo, dándote herramientas para acabar con los comportamientos dependientes y para que puedas expresar tus ideas y opiniones sin miedo a que te rechacen. Para esto utilizo técnicas de la Terapia Cognitivo-Conductual para detectar los pensamientos que alimentan la dependencia, y trabajo activamente en reconstruir tu identidad, separándola de la otra persona.
Tercero, analizar los orígenes. Cuando de pequeño hubo falta de atención emocional, un apego inseguro o un trauma, solo entenderlo a veces no es suficiente. En esos casos utilizo el EMDR, una terapia probada para procesar experiencias traumáticas. En las sesiones, puedes replantear esas experiencias pasadas sin quedarte bloqueado en ellas, y esto afecta directamente a tus formas de vincularte en el presente.
Cuarto, afianzar los cambios y evitar recaídas. Curar la dependencia emocional es volver a aprender y reeducarte. Aprenderás a afrontar la falta de aquello a lo que te aferras, a ser realista con tu situación, a aceptar que el cambio es posible y necesario, y a dedicar tiempo a lo que te gusta y a disfrutar de estar solo.
Todo el proceso suele durar varios meses, o incluso un año o más, según lo arraigado que esté el patrón y si hay un trauma de fondo. No es rápido, pero los cambios que se producen son duraderos.
Psicología para la dependencia emocional en Alcázar de San Juan
En Psicocentro Alcázar, en la calle Emilio Castelar 29 (planta baja), ofrezco terapia individual para adultos con trastorno de dependencia emocional. El centro está en la zona comercial de Alcázar de San Juan, tiene acceso sin barreras arquitectónicas y cumple con la privacidad y confidencialidad que exige la ley.
Si llevas tiempo sintiéndote atrapado en una relación que no te gusta, que te agota y de la que no consigues salir, te conviene pedir una primera cita para analizar tu situación. La primera consulta sirve para entender qué ocurre y planificar un tratamiento específico para ti.
Puedes llamar al centro para preguntar si estoy disponible y para pedir una cita.